שיטזילה: זו לא מפלצת, זה שלשול

כשמעצב הפסקול של "הנוסע השמיני" אימץ את ראשו בניסיון לחשוב על צלילים שיטרידו את שלוותו של הצופה הפוטנציאלי הוא הגיע למסקנה שהרעש הרודף מכולם הוא זה של מקדחת השיניים. ואמנם, אם תבחנו היטב את הפסקול של "הנוסע השמיני" תגלו שבין שכבות הסאונד השונות שוכב לו גם אפיק דנטלי, כזה שאמור לעורר בצופה אסוציאציות לטיפולי השיניים שעבר לאורך השנים.

תעלולים אהובים אחרים על מעצבי פסקול הם החדרת ערוצים של יללות תינוקות/חתולים על מנת שישרטו את אוזניו של הצופה ויגרדו את קרקפתו.

הרומן של יוצרי הקולנוע עם החלק הלא-מודע במוחו של הצופה הוא ארוך ימים והוא עשוי לשפוך אור על אחת המגמות הבולטות ביותר בהוליווד של עשר השנים האחרונות: השיטזילה. ומהי השיטזילה, אתם שואלים? ובכן, זה השם הגנרי שהחלטתי להצמיד לזן המפלצות החדש שמאכלס את סרטי האקשן הגדולים של ימינו.

בעבר אנשי האפקטים המיוחדים של הוליווד היו עמלים שעות נוספות על פיתוחם של יצורים משכנעים, בעלי תווי פנים קליטים ויכולת תנועה שניתן לעקוב אחריה. כיום, לעומת זאת, מרבית המפלצות שמאכלסות את המסך הגדול הן ישויות דיגיטליות וחסרות צורה. תנועותיהן המתפתלות והתזזיתיות מקשות על המעקב של העין האנושית. אם תרצו, המפלצות ההוליוודיות החדשות נראות כמו, וסליחה על הצרפתית, חרא. וליתר דיוק, שלשול. ואף אחד לא אוהב שלשול. כן, כן, די באזכורה של התופעה וכולנו מייד מתפתלים בכיסאות שלנו ואוחזים בבטן. על אחת כמה וכמה כשאנו צופים בשלשול שמותיר נזקים ברכוש ובנפש.

להלן, מוצג א' של התביעה: שיטזילה שקרניקית (מתוך "רובוטריקים 3").

השיטזילה השקרניקית דומה לשילשול החי בטבע ואף מזכירה את תנועותיו המתפתלות אך היא איננה צמחונית והיא ניזונה בעיקר מגורדי שחקים עשירים בסיבים.

להלן, מוצג ב' של התביעה: השיטזילה החומה (מתוך "גרין לנטרן"):

השיטזילה החומה לעולם לא תסתיר את שורשיה המשפחתיים המקוריים ולכן לא תצבע את שיערה בגוונים כסופים כפי שנוהגת לעשות בת-דודתה השקרניקית.

הייתי רוצה לומר לכם שהדברים נראים אחרת ב"סופר 8", אבל הם לא. השיטזילה של ג'יי ג'יי אברמס מציעה לקהל שלב מתקדם יותר באבולוציה השלשולית-תנועותיה פחות מתפתלות (אך עדיין מגושמות להחריד), אפשר להבחין בגפיים וחשוב מכל: יש לה עיניים אנושיות מוסוות והן חושפות את עצמן רק ברגעי השיא הדרמטיים של היצירה ומכאן שמה: השיטזילה של סטניסלבסקי.

השיטזילה של סטניסלבסקי- לא תדעו אם לאהוב אותה או לזרוק עליה נייר טואלט

בהוליווד לא ירצו להודות בכך, אבל כל המפלצות של עשר השנים האחרונות חייבות את חייהן לקווין סמית' ולמפלצת הקקי הראשונה, גולגות'אן. אתם מוזמנים להתחקות אחרי סיפור המקורות שלה:

מודעות פרסומת

לא כלבה של אף אחד

עושה רושם שהצהרותיו של מייקל ביי בדבר הפקת הלקחים מ"רובוטריקים 2" הצליחו לשכנע את קהל היעד והסרט כבר חצה את קו 400 מיליון הדולר ברחבי העולם. אין ספק שאלה הזילו דמעה גם לנוכח המכתב המיוחד שביי ניסח עבור המקרינים בבתי הקולנוע ובו הוא מכריז, "כולנו בזה יחדיו". קריאה סוציאליסטית ונרגשת זו ודאי לוותה בצ'קים שמנים ונדיבים שעשו את דרכם מחשבון הבנק הנפוח של מר ביי לידיהם המסורות של המקרינים בקולנוע רב חן, תל אביב.

מי שלא יקבל שכר טרחה דומה הוא מגהטרון-נבל העל של ילדותי-שראוי לפיצויים אדירים על המעשים המגונים שביי מבצע בו בטרילוגיה החדשה.

אני, אהרון קשלס, לחמתי בשם מורשת מגהטרון כשיצא החלק הראשון:

ב"רובוטריקים" תמצאו הכול מלבד רובוטריקים. לעזאזל, עד שתזכו לשזוף את עיניכם לראשונה באופטימוס פריים תוכלו להישבע שאתם צופים בגרסת הדבור ל"החיפושית השובבה". שלא לדבר על מגהטרון שטורח להפשיר רק במערכה האחרונה של הסרט. ואולי טוב שכך, מאחר שהעיצוב החדש שלו יגרום לכם לחשוד שהוא נגוע במחלה ויראלית קשה שהפכה את פרצופו לעיסה מתכתית כעורה ואף מונעת ממנו להפוך לאקדח! וזה, קוראים נכבדים, כבר חילול קודש.

ובכלל, ואולי זה לא רובוטריקלי קורקט לומר, מלבד אופטימוס פריים ודבור כל הרובוטריקים האלה נראים אותו דבר. הדבר בולט במיוחד במערכה האחרונה והמתישה שבה כבר לא ברור מי יורה במי ומי מתחלף למה. ולראייה, בכל פעם שמגהטרון יופיע מחדש הוא יכריז על הגעתו – "אני מגהטרון!" – כמנהגו של אותו חקיין סוג ז' שלא בוטח ביכולת הזיהוי של צופיו. ללמדכם שלעיתים מרוב פיקסלים לא רואים את הסטאר סקרים.

לחמתי בשם מורשתו גם בחלק השני:

לכוכב צועק יש חלום ובחלומו ידיו משיגות חתיכה מהאולספארק (קוביית האנרגיה שמהווה את מקור החיים של הרובוטריקים).

חתיכה זו אמורה להזרים דם חדש בעורקיו הזקנים של הנפל, להביא להתעוררותו של מגהטרון ולהוליד ציר רשע שיוביל לסוף העולם. פירמידת פחד שקודקודה הוא נפל ובסיסיה הם מגהטרון וכוכב צועק. קראתם נכון, ב"רובוטריקים 2" קורה הבלתי ייאמן: מגהטרון הופך למספר 2. לסייד-קיק. שזה כמו להתעורר לבוקר שבו אנו מגלים שלשטן יש בוס שמתעמר בו ושהיטלר היה לא יותר מנער המגבות של גבלס.

במשך שנים ניבאתי את חורבן המגהטרון הראשון אבל איש לא הקשיב לי. עכשיו כבר מאוחר מדי. מדוע, אתם שואלים? כי ב"רובוטריקים 3" ביי משלים את תכניתו הזדונית לניתוצו של מיתוס מגהטרון וקורא לשקרניק בשמו: כלבה. ובשפת העם האמריקאי, ביץ'.

ברשותכם, אחסוך מכם את שתי המערכות הראשונות של "רובוטריקים 3", ואדלג היישר למערכה האחרונה שבה הרובוטריקים-תאמינו או לא-ממשיכים את מאבקם בשקריניקים. המלחמה הזו הייתה יכולה להסתיים מהר יותר אילולא סנטינל פריים-הרובוטריק הישיש שאמור היה לחולל את המפנה במלחמה-הפך את עורו והצטרף למחנה ממול. וכך נוצרה לה מחדש פירמידת פחד שמגהטרון הוא בסיסה, היינו, מספר 2.

ומילא שביי, גדול מפיקי הלקחים (אולי הוא התכוון ללקח מלשון התלקחות), היה עוצר כאן אבל הוא מוסיף חטא על פשע כשהוא משיב את מגהטרון, מעשה דאוס טריק מכינה, לחיים חדשים במערכה האחרונה. ואני אסביר, אחרי שהובס בקרב מול אופטימוס פריים, מגהטרון נעלם לדקות ארוכות מהמסך עד שהצופה משוכנע שזה האחרון החזיר את חייו לקב"הטריק (כן, גם אצלו אי אפשר לאכול חזירטריקים). אולם, ברגע שחל מפנה במערכה מול סנטינל פריים ועושה רושם שהשקרניקים עתידים להפסיד שוב במלחמה הגדולה, מגהטרון עושה קאמבק.

אבל זה לא קאמבק מהולל. מגהטרון בגרסת 3.0 (בדגש על האפס) לא שב אל המסך הגדול כשאקדחו שלוף. לא, לא, מגהטרון נמצא זרוק בקרן רחוב כשהוא לבוש סחבות וכיסוי ראש-כאפיהטריק- מזכרת ממסעותיו של כוכב צועק לפרמידות של מצרים. מי שתשיב אותו לפעילות מבצעית היא שותפתו החדשה לחיים של סם וויטוויקי, קרלי.

בעודה מהלכת ברחוב קרלי נתקלת במה שנראה כמו קופסת פח שמחוברת לגופתה של מקבצת נדבות ישישה. קרלי לא מתבלבלת ומייד יוזמת את המהלך האטסטרגי שיביא לקיצה של אם כל המלחמות. במשך מאות ואלפי שנים נמשכה מלחמת הרובוטריקים בשקרניקים כשכל מה שנחוץ זה אישה עם ידע בלוחמה ערסית בשטח בנוי. ומהי לוחמה ערסית בשטח בנוי, אתם שואלים? ובכן, אתם מכירים את המניאקים האלה שעומדים בצד ואוהבים לחמם את היריבים על-מנת שהם ייהנו מהתוצאות? אז אותו דבר רק על עקבים גבוהים ורגליים בלתי נגמרות.

קראתם נכון, כשהגב של הרובוטריקים לחוץ אל הקיר, זוהי קרלי שמסננת לעבר מגהטרון את המשפט שאף גבר, רובוטריק ואפילו שקרניק לא צריך לשמוע בחייו: אתה הולך להיות ביץ' כל החיים שלך?

מגהטרון, בגרסתו של ביי, הוא גוש מתכת חסר עמוד שידרה ולכן אין זה מפתיע לגלות שהמניפולציה הפסיכולוגית של קרלי הפעילה עליו את קסמיה. אבל מגהטרון שלי, מגהטרון שאני גדלתי עליו, לא היה מתחמם. מגהטרון של ילדותי התמימה היה לוקח אותה לסמטה אפלה ומראה לה מי כלבה.

מגהטרון בימים שלפני הכפייה והכאפייה